Несколько мыслей о джентльменском поведении.

Должен ли джентльмен снять шляпу в присутствии дамы, если шляпа на голове другого джентльмена?
***
Должен ли джентльмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?
***
Должен ли джентльмен заплатить за даму в трамвае, если она заплатила за него в ресторане?

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке он держит котлету?

Должен ли джентльмен помогать даме войти в автобус, если она хочет из него выйти?

Второю неделю над городом висят эстонские парашютисты.

Может ли джентльмен сказать 40-летней женщине: "А вам не дашь и тридцати в ваши пятьдесят"

Крутое авиационное КБ. Проектируют новейший истребитель. Выходит супер-машина: скорость, вооружение, все дела... Начались испытательные полеты - и при посадке крылья отваливаются. И так и эдак - ничего не выходит. А сроки уже подживают, что делать, все в ужасе. И рождается идея идти на поклон к патриарху самолетостроения. Приезжает делегация - цветы, почетная грамота, то да сё, такая проблема говорят, может идея найдется? Тот под старческое маразматическое хихиканье говорит: "А вы где крыло к фезюляжу крепится дырок насверлите по контуру". Те офигевшие уезжают, начинают считать - действительно, резонансная частота меняется и все нормально. Ну, сдали проект, получили гонорар, еще раз едут к патриарху с презентом. Спрашивают, но как вот так сразу с ходу без чертежей, без расчетов? Он, еще омерзительнее подхихикивая: "когда вы видели чтобы бумага по дырочкам рвалась"

В одной камере сидят зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил: Сейчас бы мне кошечку, я б ее и так и этак...
Садист: А я б потом ей зубки б выбил, коготочки б вырвал и...
Некрофил: А я б после вас бы с ее трупиком поиграл бы...
Экстремал: Мя-у-у...

Попали на необитаемый остров американец, француз и русский. Сидят на берегу, думают что дальше делать. И тут на берег волнами выбрасывает старый-престарый кувшин. Они его откупорили, а оттуда вылезает джин.
Джин: Великолепные господа, о свет очей моих! Вы освободили меня от тысячелетнего заточения, и за ето я исполню по два ваших желания.
Американец: Мешок денег и домой, в Америку.
Француз: Красивую женщину и домой, во Францию.
Русский: Эх! Хорошая была компания... Ящик водки и всех обратно.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

В Волжском такие чудеса в картами творили.. Навеяло вот )) )


Два гамблерянина на очнике:
(1)- Ну что? Партейку?
(2)- Да можно... Только все иннет да иннет.. - я последний раз брал карты в руки года 4 назад.
(1)- А я - пять.. Судья! Колоду карт!
Первый взвешивает колоду на ладони и говорит:
(1)- Опа!!.. А тут одной карты не хватает.
Второй также прикидывает на ладони и уточняет:
(2)- Восьмерки пик.

- Ма-а-а-ам. Купи собачку!
- Нет.
- Ма-а-ам. ну купи-и-и-и!
- Сказала, не куплю(( Продай кому-нибудь еще.

из жизни:
после совещания у ген.дира возвращаюсь в свой кабинет - апатия полная...
Входит сотрудница (клевая такая), с обеда шла - заглянула ко мне,в руках ватрушки на вечер наверное,фруктики ...
ты че такой?может тебе ватрушку дать?
не
может тебе яблочко дать?
не
может тебе дать?????????
..............

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...


В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Две реальные истории, похожие на анекдот. Дело было у меня на работе.

Одного из руководителей ждут двое других, сказав ему, что они находятся в переговорной, где стоит пальма в бочке. Освободившись от дел,он звонит начальнику секретариата и спрашивает, в какой переговорной у нас пальма. Та, зашуганая строгими руководителями, обзванивает всех охранников, входы и выходы, пытаясь определить, где пальма. Никто не знает.Она вся "на нервах"). Руководитель опять звонит ей и спрашивает, ну вы, мол, узнали, где пальма, а то меня уже там заждались. Получает ответ: "Николай Андреевич, к сожалению, Пальма в банк еще не подъехала".

****
Главный руководитель после болезни приехал на работу для решения важных дел, бледный, ослабленный и т.д. и пошел на переговоры. Перед входом в переговорную сидит молодая, довольно тупенькая, но симпатичная секретарша. Ей сказали, что к руководителю приедет некий важный чел с фамилией ...сложной, к примеру, Гранхенблюшкин. Надо зайти в переговорную и отдать ему записку, что он приехал.
Через какое-то время ей звонят и говорят – приехал Гранхенблюшкин. Она двадцать раз переспрашивает фамилию, потом начинает записывать "по буквам".Записала, зашла в переговорную и протягивает президенту записку, в которой написано:
Уважаемый Александр Николаевич, к Вам приехали:
- Григорий, Роман, Анастасия, Николай, Харитон, Евдокия и т.д…….
Обычно за такие перлы увольняли сразу (было кому это делать)..Времена изменились.
Президент - чел с отличным чувством юмора. Он понял все, …кто к нему приехал. Несмотря на плохое самочувствие, он посмотрел на нее и, улыбаясь, говорит:" Куда же, Татьяна Николаевна, я их всех рассажу-то, интересно?)))).Она стоит, хлопает глазами.Он продолжает - Видимо у меня еще температура не снизилась, надо было отлежаться".

Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки)
стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.
И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т. п.
Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает.
Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!"
Порог они вроде прошли.

довольно долго Может кто-то ниасилить
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf
и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус
и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по
соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем
дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны
уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери
будем на это все смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой
нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек –
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и
что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В
частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля»
- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени
диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил
наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
«преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц
в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я
прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет
у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь
к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
– 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в
абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было
по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за
все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum
ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – они
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к
аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно
спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня
уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и
сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку.
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
– Кто-нибудь знает, как это переводится?
- Пипец. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнес я, – трагедия
заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег
Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка –
за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не
видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета
– non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
Я написал на доске: “Personae non grata”****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять
искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого развязаного вида,
которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась –
вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? – только что я
узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori! ***** – за что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной
невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156
страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех
недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый
семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,
как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал
страшным шепотом:

- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не
выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью
послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла!
Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,
на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором
написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила
девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
- Факультативно – передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег
Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку
опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До
свидания, девушки! – сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли
слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».

___________
*Через задницу – к звездам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в ...., ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно – персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти

Приехал Гамблерянин на очник. Заходит в зал и говорит: Ghbdtn! Тьфу! Привет!

Michael_13 - Браво!

13 баллов :-)))

Встречаются два серьёзных бизнесмена. Один окружён толпой телохранителей, другой - в гордом одиночестве. Первый говорит:
-Саныч, какие люди и без охраны!
-Главное - без конвоя.





Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце проводилась благотворительная лотерея. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - ёрщик для унитаза. Через пару дней Толян звонит Вовану:
-Ну как, брателло, зубная паста?
- Да ништяк всё! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щётка?
-Фуфло жуткое. Туалетная бумага лучше в тыщу раз


Муж -жене
-Значит так. Пить я бросил, курить бросил. Пора подумать и о тебе.

Из чата Преф-зала:
malenkaya: Идет акция! Выключи нум лок на своей клаве, сэкономь электричество, помоги Москве...

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленные вчера неудобства и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

Небольшое дополнение к анектоту трубника

...и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...

Вчера закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа Первого канала приносит извинения москвичам за доставленные вчера неудобства и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик. - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем? - Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают. Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю!
- Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

В комнате живyт по тpое. Уже поздний вечеp. Паpни наконец yгомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза yже пpивыкли и видят кое-что. "Базаp" yже заглох, подкатывается сон.
Вдpyг откpывается двеpь и в комнатy из освещенного коpидоpа входит девyшка, как к себе домой.
Понятно, что ошиблась двеpью или даже этажом, с кем не бывало. Hе включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подpyг, девyшка начинает pаздеваться. Сон как pyкой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, бyквально вpосли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на yме главный вопpос: "К комy? Кто тот счастливец?"
Hегласно все pешили игpать до победного. Девyшка заканчивает pаздеваться. Становиться посpеди комнаты (вот она, pешающая минyта!), сладко так потягивается и говоpит:
- Ой, девки, еб....ться-то как хочется!
... И паpни сломались. Дикий хохот пеpепyгал всю общагy. Чyваки повалились на пол. Деваха вообще чyть не pодила. Она ломанyлась вон из комнаты. Потом тyт же веpнyлась и сгpебла вещи, но паpни yже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за текших в тpи pyчья слез.
_____________
Занятия фигней на рабочем месте укрепляют ваше боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Что-то нас на истории потянуло. Ловите:

2050 год. Гамблер. Клубный форум. Кислотные цвета. Оглушительная музыка. Казино. Рулетка. Видеоигры. Куча народу. Девчонки на подиуме. Все дела , короче...
НОВИЧОК(С виду - типичный ботаник, лысый, на толстой шее золотая цепь): Пипл, а как бы тут в преферанс поиграть?
Сашун(Вместо фотки - объемное изображение Кота Необычайной Пушистости): в 1024 раз повторяю - воспользуйтесь поиском.
НОВИЧОК: так ён плохо работает
Сашун: так ото ж... Вот на соседнем сервере - работает.
НОВИЧОК: так там не с кем - нету никого
Сашун: так ото ж...
НОВИЧОК: люди, ну хоть в дурачка как сыграть-то?
СЕРДОБОЛЬНАЯ ЛЕДИ (на видео - красотка лет 16-ти, ноги от ушей): Да што вы тут все как нелюди? В 2048 раз прошу - Ответьте ужо пионЭру!
yurets(на видео - полный КАЛПЕЦ): В 4096 раз повторяю - в текущем клиенте это сделать никак невозможно.
НОВИЧОК(настырный, кля, попался): А когда буит новый клиент?
Leng(тщетно пытаясь поймать за хвост плазмонейронную биомышку): вот выдачу выигрышей в рулетке отпишем и сразу, сразу... Все уже готово , вот только Байкер таблицы для AI закончит...
На Форуме под рев 8192-сильного мотора торжественно появляется Байкер.
Рекламная пауза!
Продолжение следует...

ну, фантаст кля, ну порадовал)))

C

Сидит Снеж... у оконца, написАла стих и ждёт ответ от Хуана из Классики.

Стук в дверь.

-Ху...ху...ху...Хауанчик, заходи, Дорогой,- вот и чай уже остывает!

ВВАЛИВАЕТСЯ МЕДВЕДЬ.

-Ну Хуан не хуан,- а Долг исполнить надо!


))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))


Это сообщение отредактировал Хуан - 31/05/2005, 11:59