Возвращаюсь сегодня вечером домой, захожу, ничего не подозревая, и тут мне прямо на пороге, прямо в прихожей – хрясь! – по морде.

- С-с-скотина! (с душой так)
- Здравствуй милая, я тоже по тебе соскучился. А в чём собственно дело?
- Сволочь ты! (несколько успокаиваясь)
- Больше не повторится. Честное слово. А можно узнать, что мне инкриминируется?
- Да, теперь уже больше ничего.
- Ага… (тупо-вопросительно)
- Понимаешь, пришёл сегодня ежемесячный отчёт из банка по кредитной карте, смотрю, а там значится какой-то мотель, судя по названию, где-то на море, то ли Sea Breeze, то ли Ocean Paradise, то ли ещё что-то в этом роде, не помню уже. Тут у меня просто говно в груди закипело! Вот же, думаю, кретин, вот же тупая скотина: мало того, что е.ёт каких-то грязных блядей по всяким вонючим мотелям, так ещё и не хватает ума хотя бы снять номер за наличные деньги. Даже не знаю, что меня в том момент больше возмутило – блядство или непроходимая тупость. Решила, точно яйца оборву, пусть только домой придёт, а пока узнаю, что за мотель такой, где находится, может он вообще там завсегдатай. Звоню в кредитную карту: - Адресок не подскажете? Они: - С удовольствием, записывайте – номер дома, улица, Перт, Австралия. – Как Австралия? – Очень просто, гражданочка. Там построен, там зарегистрирован, там всегда находился и сейчас там стоит. Телефончик желаете? – Нет, думаю, не могут же они в сговоре быть, а в Австралию слетать, это время надо, никак ему было не успеть, да и вообще, чего это я, не такой уж он и дурак так-то. Банковская ошибка, обычное дело.
- А по морде за что?
- Перенервничала всё же на какой-то момент, неужели не понятно?
- Я тебя люблю, милая.
- Угу. Я тебя тоже. Дай, поцелую… Суши пойдём есть?

украдено на www.E1.ru

Сынок впервые в деревне увидал корову и спрашаит у отца:
- Папа, а почиму у корвы титьки между задних конечностей, а у нашей мамы между передних?
Папа репу почесал и отвечает:
- А потому, сынок, что у мамы нашей вместа головы - задницца...

Идут по пустыне 3 мужика. Вруг видят стоит стол, стакан, бутылка водки. Первый налил стакан, выпил и ... умер. Второй налил, перекрестился, выпил - умер. Третий чешет репу, наливает, выпивает - "не, не может быть, что это они от водки!".

Решили три мужика (алкаши) выпить. Денег мало. Купили какой-то дряни. Первый стакан налил, выпил и... умер. Второй налил, выпил - умер. Третий налил, перекрестился, подносит стакан ко рту и орет "П а м а г и т е!!"

эт вы с одного сайта что ли наперегонки? :)

Старье, но мож кто не знает

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

***

"Пропала Мальвина невеста моя..."
"Пьеро, ты чо? Она ж у тебя на руках!"
"А Вы ее... понюхайте!"

А это совершенно реальные высказывания клиентов банка (cобранные сотрудниками клиентского отдела). Одни из самых прикольных (не все излагаю):

- (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
- Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
- Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
- Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
- Депозит подразумевает под себя...
- Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
- Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
- У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
- А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
- Скажите, а какой у вас режим дня?
- Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем.
- Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
- Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
- У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
- У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
- Там было написано русским по белому...
- Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
- У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)
- Здравствуйте, вы автомат или человек?
- Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
- Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
- Девушка, здравствуйте. Вы даете?
- Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
- Здравствуйте. Я ваш старый член.
- Девушка, это вы, с которой в первый раз?
- Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
- В августе 1998 года я положил на "Чемпион"

Из жизни... лет 15 назад. Вагон-ресторан фирменного поезда "Москва-Ташкент". Заказываю 300 грамм водки. Официант: - Вам в одын стакан?

2 tucan.
Сижу и думаю: На кой я пустился в ети разъяснения, да ещё и таким тоном? Сам не знаю, понесло... и в общем не очень красиво получилось. По сему, вместо обсуждений - лучче ещё парочку анекдотов с общедоступным юмором

Вчера в результате аварии при запуске космического шаттла погибло трое астронавтов и пятьсот кочегаров.
***
/прочитав анекдот trubnik-а, я ету тему знаю в таком изложении.../

Встречаются двое друзей /допустим Николай и Владимир/, друзья старинные, но давно друг друга не видели.
Владимир: - Колька!!! )))))
Николай: - Вовка!!! )))))
Владимир: - Сто лет тебя не видел! Ну как ты?
Николай: - Да вот, старшим инженером на нашем заводе работаю, недавно премию дали...))) А сам-то как?
Владимир: - Ну, старик, молодца! А я всё там же работаю... Слушай, а что же мы с тобой по среди дороги? Давай так, сегодня с женой приходите к нам, Люба тоже будет очень рада вас видеть...
На том и порешили. Николай с женой пришли к ним в гости. Сидели весь вечер, всё рассказывали как живётся, вспоминали как было раньше... одним словом, душевно посидели.
На следующий день Владимир звонит другу.
Владимир: - Коль, вот вы вчера были у нас в гостях... Мы с женой стали убирать со стола и не нашли серебряные ложечки от чайного сервиза...
Николай: - ЧТО??? Ты хочешь сказать, что я их свистнул? Да как ты мог такое подумать про меня? Да какоё же ты друг после етого...
Владимир: - Тихо. Тихо. Не кричи. Ложечки нашлись... но вот осадок на душе такой омерзительный.

Две старушки - старинные подружки разговаривают.
- Клава, я тебя знаю тридцат лет, но что то забыла, как тебя зовут(((.
Пауза...
- А тебе это срочно надо?