Здравствуйте, гость Правила · Помощь

»  Анекдот club №1 Подписаться | Сообщить другу | Версия для печати
      » 9/02/2017, 21:05,  Геша 
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
      » 10/02/2017, 13:10,  Геша 
- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!


Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.


С причала рыбачил опоссум Андрей
И лапой он бил по воде.
Андрей доставал из воды окуней
И бил их башкой по земле.
Выбрасывал сразу он окуней,
На них ему было плевать.
Рыбой вообще не питался Андрей,
Он просто любил убивать!


— Я что у тебя в черном списке?
— Нет, блядь, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид твари!



Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
— Давай.
— Жили-были старик со старухой, старухе 30 лет было...
Все! Сон как рукой сняло.


Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
— Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли уже почти ничего не осталось.


Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться


Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас! Муж: Потому что это ШАРФ!


Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки.



На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?"
На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"


Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епта..


Шел как–то просветленный монах, достигший дао и похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену.
Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким говном.


"Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет


Женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!


- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?..


— Ты любовью со своей женой до свадьбы занимался?
— Нет, а ты?
— Я - да. Но я же не знал что ты на ней женишься!



На тему странного русского языка. Еще тема для размышления. Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу", уже есть тонкости.


- До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома.
Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор! Они у меня давно померли!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...


Чтобы прославить фамилию Иванов, надо по крайней мере написать картину "Явление Христа народу".
Чтобы прославиться, будучи Петровым, надо быть при этом еще и Водкиным.
А Сидорову достаточно иметь козу и драть ее.



Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Эт где?
— На яйцах!



- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.


Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?


— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный...


- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился.


Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?



Портрет типичного российского оппозиционера:
- Сынок, ты бы на работу устроился, тебе уже 40 лет, сколько я тебя кормить то должна?
- Вот не понимаю я маменька вашей логики, сама родного сына кормить не хочешь, а настаиваешь, чтобы я совершенно чужих дядей-воров из Кремля кормил!


Разговор соседей:
- Может быть, перейдём на "ты"?
- Давай!
- Ты нахуя мне под дверь насрал?!



У меня была справка от психиатра что я здоров, но я её съел


- Здравствуйте, доктор, я от Веры Николаевны...
- Что вы от Веры Николаевны?..
- Подцепил...


Собеседование в финансовой компании:
- Вы претендуете на должность менеджера?
- Да.
- Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку!
- Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?
- Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.


Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке...


Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.


- Алло, это налоговая? Я выслал вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой.
- Вы хотели сказать декларацию?
- Нет.


- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.



Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных мест! А Виталий просто не знал куда...


- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.


Уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.


Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...



- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.


- Реалист! Среди вас есть реалист?! Тут человеку хорошо, помогите!!!
- Разойдитесь, я реалист, попробуем вернуть его в наш мир. У кого-нибудь случайно не найдётся с собою немного дерьма?


Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идет.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Нет. Ешь без хлеба.


Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха. — Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось. Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька? " — "Да", — говорит. — "Еще хочешь? " — "Конечно, дайте, пожалуйста". — Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? " — Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". — Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".



      » 12/02/2017, 12:16,  Геша 
Две красивые девушки. Я лежу неподвижно, лишь иногда пытаясь немного размять затекшее тело. Я не могу говорить, лишь издавать нечленораздельные звуки - мой рот широко открыт, а в нем резиновая хрень. Девушки одинаково одеты. Они иногда касаются меня. Руками, а подчас даже грудью. Но я сам, по своей воле коснуться их не могу. Лица их сосредоточены и совершенно бесстрастны. Даже когда их затянутые в латекс пальцы скользят по моим губам или когда они вводят в меня жужжащие механизмы. Боли нет, так, может укол-другой заставит меня скривиться иногда, но не больше. Однако я полностью в их власти. И хотя я знаю, что могу прекратить это, я этого не делаю. И оно все длится и длится. А еще я плачу за это деньги.

Да, мне пломбировали каналы в сложном зубе.
      » 14/03/2017, 10:30,  Niouri 
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
      » 17/03/2017, 16:58,  Светлов 
Хокку:

Лыжи намазал мазью.
Думал поеду быстро.
Фиг там.
      » 26/03/2017, 20:44,  кибитцер 
Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был.
Один не выдерживает и тяжело вздыхает.
Второй:
- И вы мне будете рассказывать?!
      » 26/03/2017, 21:19,  Терентий 
кибитцер ("26/".$m["мар"]."/2017," 20:44)
Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был.
Один не выдерживает и тяжело вздыхает.
Второй:
- И вы мне будете рассказывать?!

Устаревший какой-то анекдот, с бородой, как говорится. Давно уж и в тот дом вернули "публичность" и новые открыли.

--------------------
Небо — как колокол, Месяц — язык, Мать моя — родина, Я — большевик.(с)
      » 31/03/2017, 00:42,  ValeS 
Терентий ("26/".$m["мар"]."/2017," 21:19)
кибитцер ("26/".$m["мар"]."/2017," 20:44)
Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был.
Один не выдерживает и тяжело вздыхает.
Второй:
- И вы мне будете рассказывать?!

Устаревший какой-то анекдот, с бородой, как говорится. Давно уж и в тот дом вернули "публичность" и новые открыли.

Чтобы тебе не рассказывали этот анекдот дважды, надо разменять хотя бы восьмой десяток smile.gif
      » 12/04/2017, 15:58,  Байкер 
По случаю 12 апреля обсуждаем с самарским другом космические дела. Дошли до темы, что космос не оправдал эйфории 60-х годов: ближний пуст, а дальний слишком далек, и нет особого смысла даже в пилотируемом полете на Марс, не говоря уже о "скорой" встрече с внеземными цивилизациями. А куда еще летать, если лететь требуется не всю жизнь? И вдруг мой собеседник оживляется, вспомнив про одну "штуку":
- Спутник Юпитера Европа интересен: там под ледяной коркой почти наверняка есть океан из воды, а в воде запросто может быть жизнь.
- Ну, так, в лучшем случае найдут какие-нибудь микроорганизмы. Разумной жизни же там нет?
Ответ так совпал с праздничным настроением, что я буквально полез под стол:
- Ну ты сказал. Судя по тому, что происходит в стране и в мире, даже на Земле нет разумной жизни. Какой там космос?

Это сообщение отредактировал Байкер - 12/04/2017, 16:01
      » 18/04/2017, 20:02,  Гор 
Вопрос дня: Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?
« Предыдущая тема | Перечень тем | Следующая тема »
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: