Здравствуйте, гость Правила · Помощь

»  Анекдот club №1 Подписаться | Сообщить другу | Версия для печати
      » 13/03/2020, 18:03,  Светлов 
— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, которой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским. Когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы хотите её мне вернуть.
— Хорошего дня, сэр!
      » 17/03/2020, 09:33,  дато 
- Фима, я слышал, шо ваш раввин открыл при синагоге свою пивную. И как там за пиво?
- Знаешь, Йося, все очень кошерно. Пиво свежее, закуска вкусная. Только кольца кальмаров не бери.
- Почему?
- Таки подозреваю, что никакие это не кальмары...
      » 20/03/2020, 13:46,  Меф 
- С возрастом у мамы беспокойство усугубилось. Даже когда я дома и просто встаю с дивана, она всегда спрашивает:
- Ты куда?
– В туалет, - говорю.
– Надолго?
- Ну что я могу ответить ей, что?!
Молодой человек осторожно потрогал накрахмаленную салфетку, потеребил себя за ухо, вздохнул и сказал:
- Скажи, пап, что ты возьмешь с собой мобильник и будешь, в случае чего, на связи.



Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты–то у них есть.

      » 30/03/2020, 15:09,  Меф 
...Когда CNN сообщили, что из полутора тысяч скончавшихся от коронавируса в США примерно 1400 собирались голосовать за Берни Сандерса, Берни был вынужден снять свою кандидатуру.
Глава республиканского меньшинства в Конгрессе немедленно объявил случившееся "божественным провидением", а несколько протестантских церквей организовали по этому случаю онлайн-молебен за здоровье истинно верующих.
Ведущие американские университеты попытались опровергнуть связь политических убеждений и смертности, представив возрастные распределения заразившихся и умерших.
Но Президент счел представленные доказательства неубедительными и ввел режим карантинного надзора за всеми зарегистрированными избирателями от Демократической партии


------------------

Я понимаю - закупить консервы и пять ящиков алкоголя. Я могу понять даже домашний мини-склад туалетной бумаги. Но побриться под ноль, "потому что хрен оно до ноября кончится"... Это какой-то новый левел предусмотрительности.
      » 30/07/2020, 21:00,  Байкер 
Прочитал типа анекдот:
"В моём возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, бояться - поздно. Остается только жить, причём в своё удовольствие."
Подумал:
"Если воспринять всерьез, то какая интересная у человека жизнь! А у меня в моём возрасте торопиться - некуда, нервничать - незачем, доверять - некому, бояться - рано. А жить в своё удовольствие нельзя из-за вируса: лето, а на мотоцикле никуда толком не поедешь". )
      » 14/03/2022, 13:28,  Anubis 
Доктор входит в палату.

-Здравствуйте, Виктор Викторович.
-Я не Виктор Викторович, я Бонапарт.
-Как у нас сегодня дела?
-Сегодня мы захватили три деревни - Ивановку, Петровку и Сидоровку.
-А вчера?
-Семеркино, Восьмеркино и Девяткино.
-Когда же окончательная победа?
-Немного терпения, и всё получится. У русских не более тридцати тысяч деревень.
-А как насчет городов?
-С этим сложнее. Половина засевших там - террористы, другая половина - заложники. Потому мы не можем ничего тут поделать, сами понимаете.
-Что же вы предприняли?
-Ну мы предложили первой половине сдаться, но они почему-то не сдаются. Предложили другой половине выйти, но они почему-то не выходят.
-Но у французов-то все в порядке? В плен ваши соколы не попадают?
-Ну сначала мы думали, что нет. А потом вдруг оказалось, что да. Но вы, доктор, не вздумайте кому-нибудь рассказать эти фейки, а не то я вам тут устрою драйв.
-А вы много захватили пленных?
-Нет, доктор. У нас серьезные задачи, мы тут не в бирюльки играем. Пленных не берем. Мы берем с них честное слово, что они больше не будут, и отпускаем домой. Мы не враги русскому народу.
-Я вас услышал, Виктор Викторович. Придется вам пока погостить у нас
      » 22/03/2022, 13:30,  Yellow 
Женщина работает в ларьке типа "Союзпечать" -- свежие газеты и тп. Каждое утро приходит мужик, покупает свежий номер газеты, просматривает первую страницу, потом в ярости мнёт и рвёт газету и выкидывает обрывки в урну. Продавщице было очень интересно и однажды она спросила:
- Мужчина, а что Вы ищите на первой странице?
- Некролог!
- Но некрологи печатают на последней странице.
- Тот, который я ищу, будет на первой!!!
« Предыдущая тема | Перечень тем | Следующая тема »
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: