Главная В клубе 1888 Войти
Здравствуйте, гость Правила · Помощь

»  Анекдот club №1 Подписаться | Сообщить другу | Версия для печати
      » 12/04/2017, 15:58,  Байкер 
По случаю 12 апреля обсуждаем с самарским другом космические дела. Дошли до темы, что космос не оправдал эйфории 60-х годов: ближний пуст, а дальний слишком далек, и нет особого смысла даже в пилотируемом полете на Марс, не говоря уже о "скорой" встрече с внеземными цивилизациями. А куда еще летать, если лететь требуется не всю жизнь? И вдруг мой собеседник оживляется, вспомнив про одну "штуку":
- Спутник Юпитера Европа интересен: там под ледяной коркой почти наверняка есть океан из воды, а в воде запросто может быть жизнь.
- Ну, так, в лучшем случае найдут какие-нибудь микроорганизмы. Разумной жизни же там нет?
Ответ так совпал с праздничным настроением, что я буквально полез под стол:
- Ну ты сказал. Судя по тому, что происходит в стране и в мире, даже на Земле нет разумной жизни. Какой там космос?

Это сообщение отредактировал Байкер - 12/04/2017, 16:01
      » 18/04/2017, 20:02,  Гор 
Вопрос дня: Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?
      » 26/04/2017, 11:35,  Байкер 
О восприятии оценок современными учениками младших классов.
Музыкальная школа, ученица 1 класса, 7 лет, музыкальная, трудолюбивая, позитивная. Но на этот раз "закрутилась" и не выучила наизусть заданную пьесу. Выслушав спотыкание по нотам, педагог в качестве оценки за домашнее задание клеит в дневник изображение грустной гримасы и добавляет: "Это соответствует оценке "двойка". С учетом применения в школе 10-бальной системы, это должно сильно расстроить ученицу. Но никакая тень расстройства не пробежала по ее лицу. Даже наоборот: настроение повысилось. Видя это, педагоги интересуется причинами. Ответ шикарный: "Ну, у меня же ТВЕРДАЯ двойка!"
      » 24/05/2017, 21:49,  Niouri 
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок по документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
      » 25/05/2017, 19:20,  Байкер 
В доме водка кончилась. Поэтому в торговом центре говорю дражайшей: Пойдем, еще водки купим.
Подходим к стеллажу. Что брать знаю, но тут не так давно цены повышались, рассматриваю, плюс, может, скидка какая... И вдруг жена (ничего в этом вообще не понимает) "советует":
- А возьми вот эту.
И показывает на литровую бутылку "Финляндии". Смотрю: 16 евро, а "моя" 14. Чего не взять? Беру!
- Ой, а у нее на ценнике крест нарисован!
- Да нормально всё, милая, это не совсем крест, это флаг Финляндии. )
      » 1/06/2017, 20:49,  Graf_N 
Пациент: Доктор, у меня проблема - я каждое утро хожу в туалет по большому в 8 часов.
Доктор: Да что Вы, какая же это проблема? Нормальная физиология.
Пациент: Да. Но просыпаюсь-то я в 9...
      » 18/06/2017, 00:40,  Niouri 
Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...
      » 22/06/2017, 20:35,  Я_лю_преф 
В Калининграде 17 часов, в Москве 18 часов,в Новосибирске 22 часа,в Петропавловске-Камчатском 3 часа ночи. Мы тут спим по очереди. И хрен вы нас застанете врасплох!
      » 29/06/2017, 22:59,  Niouri 
Вообще-то я не очень, чтобы торопился, но годы всё-таки набежали….

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни. Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине?!... Напейся и элегантно подползи.

Я могу, в принципе, и не пить… Но у меня нет такого принципа.

Прежде чем комментировать чужой комментарий, читайте не только комментарий, который комментируете, но и комментарий, которым комментируемый комментарий вызван, а заодно проверьте наличие комментариев комментируемого автора после комментируемого комментария…

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США, из турецких стройматериалов. Немецкие эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия, т.к. клей для обоев был российский, закупленный французами в Латвии.
А ведь Россия 100 раз предупреждала: сначала клеим обои, и только потом снимаем леса!!!
      » 7/07/2017, 22:13,  Niouri 
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
      » 11/07/2017, 15:49,  Niouri 
- Привет. Почему «Самая красивая женщина в городе» проводит в этом баре «Сто лет одиночества»? Взять тебе что-нибудь выпить?
- Я не знакомлюсь в барах.
- Ну пошли в библиотеку. Будешь «Вино из одуванчиков»? Кстати, тут со мной «Три товарища». Может у тебя есть «Три сестры»?
- «Три товарища» - это вот эти «Три толстяка»? Ты что, «Идиот»?
- Слышь, ты чё тут включила «Гордость и предубеждение»? У самой под топиком «Плоский мир».
- Ой, всё, «Скотный двор» подъехал!(с)
      » 12/07/2017, 15:50,  Светлов 
Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить весь мусор и стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.
      » 13/07/2017, 21:55,  дато 
Дневник коренного москвича:
13 июля. Сегодня опять был холодный дождь. Поймал себя на мысли, что мне все больше хочется забежать в парадное, и съесть там шаверму с курой.
      » 25/07/2017, 22:13,  Niouri 
Анекдоты от Норкина

https://www.youtube.com/watch?v=MEFpm7AWLNg
      » 8/08/2017, 12:55,  дато 
Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец изловчился и ухватил за жабры:
– Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать.
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:
– Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу.
А он смеется:
– На что ты мне пригодишься?... Я президент великой страны. Всё у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.
Щука взмолилась опять:
– Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
Подумал, подумал президент, да и говорит:
– Ну ладно, только желание – сначала, а амнистия – потом. А то уже бывали случаи…
– Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!
– Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после "Прямой линии" возникло. А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?
Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала:
– Ладно, вари уху…
      » 21/08/2017, 20:28,  Сашун 
Для тех, кто помнит - https://www.youtube.com/watch?v=MOb877a7Zq4 smile.gif

--------------------
С уважением, А.Малышев
      » 21/08/2017, 20:54,  Эхнатон 
Сашун (21 авг. 2017, 20:28)
Для тех, кто помнит - https://www.youtube.com/watch?v=MOb877a7Zq4 smile.gif

С 4 минуты 10 секунд,я думаю он это имел ввиду.-— Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел? — Нет, у меня телевизор сдох. — Прости, Саня — я не знал...



--------------------
Спасибо и Вам!!!
      » 1/09/2017, 20:48,  дато 
В качестве поздравления с днем знаний несколько цитат из школьных сочинений:

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Наташа Ростова ехала в карете с приподнятым задом.
Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Дубровский имел отношения с Машей через дупло.
Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца.
      » 2/09/2017, 09:51,  Байкер 
А мне из последнего понравилось вот это (в моем изложении):

Почти все девушки до свадьбы мечтают о принце, а многие женщины после свадьбы пилят "своего" за то, что он еще не стал слесарем, дворником или разнорабочим.
      » 19/09/2017, 11:27,  кибитцер 
дато ( 1 сент. 2017, 21:48)
В качестве поздравления

Британские учёные решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать!
      » 21/09/2017, 16:36,  Светлов 
- Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
- Но у нас очень маленький туалет!
      » 29/09/2017, 08:13,  Светлов 
Разговаривают два москвича:
— Ты куда на выходные собираешься?
— В Новгород!
— В какой?
— Ну, там ещё Кремль из красного кирпича!
— Так, в обоих из красного?
— До него ещё расстояние четыреста с чем–то километров.
— Так, до обоих четыреста с чем–то.
— Ну, в котором губернатор Никитин!
— В обоих теперь губернатор Никитин!
— Ну, на фиг, поеду в Ростов!
— В какой?...
« Предыдущая тема | Перечень тем | Следующая тема »
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: