Главная В клубе 834 Войти
Здравствуйте, гость Правила · Помощь

»  Анекдот club №1 Подписаться | Сообщить другу | Версия для печати
      » 29/12/2016, 17:05,  Байкер 
Только что самарский друг рассказал...
Рабочие из ЖЭКа сбрасывали снег с крыши и разбили ему окно. Увидели сами, пришли и сказали, что стекольщика уже вызвали. Друг в шутку говорит жене:
- Сейчас придет стекольщик и спросит, нет ли у нас стеклореза? (типа, пошутил).
Тут же звонок в дверь, заходит стекольщик и спрашивает:
- Извините, у вас случайно стеклореза нет?
Немая сцена. Занавес.
      » 7/01/2017, 12:38,  кибитцер 
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана к нам переехало.


- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!



Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.
      » 7/01/2017, 20:43,  Sergbuh 
кибитцер ( 7/01/2017, 12:38)

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

Однозначно smile.gif

--------------------
Жадность порождает бедность!

Тон ответа выбирает задающий вопрос (с)


С Уважением, Сергей А. Хироников!
      » 7/01/2017, 21:19,  Эхнатон 
https://upload.wikimedia.org/wikipedia/comm...le_head.svg.png - Священная Римская империя. https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q...JMYlzeQHLnNnPXQ - Черногория. https://upload.wikimedia.org/wikipedia/comm..._emblem.svg.png - герб Палеологов. http://spatkai.ucoz.net/10.jpeg - Австрийская Республика – федеративная парламентская республика. https://media-cdn.tripadvisor.com/media/pho.../00/caption.jpg - Флаг Греции, жёлтый стяг с чёрным двуглавым орлом - славный герб Вечного Константинополя.Кстати от Византии и пошёл двуглавый орёл.Поэтому наверно тоже-однозначно)

--------------------
Спасибо и Вам!!!
      » 7/01/2017, 22:08,  Yura_06 
      » 8/01/2017, 11:15,  Скрипаль 
Офицер спрашивает солдата: "А скажи-ка мне, братец, что есть двуглавый орел?" Солдат, вытянувшись по стойке «смирно», рапортует: "Урод, ваше благородие!"
      » 8/01/2017, 11:18,  Эхнатон 
Братья украинцы,чё вам наш орёл дался?Смените пластинку.

--------------------
Спасибо и Вам!!!
      » 8/01/2017, 14:40,  Каринтия 
Мемом года по версии читателей РБК стало высказывание премьер-министра Дмитрия Медведева на встрече с жителями Крыма. Поздравляем, Дмитрий Анатольевич, вы держитесь!

оригинал: https://www.youtube.com/watch?v=pQx6ELiiBIY

а это, так сказать, "полная" версия обращения))): https://www.youtube.com/watch?v=r6VBQGkpy1o&feature=youtu.be
      » 9/01/2017, 21:36,  eks 
анекдот.. (опли..))

украинские хакеры взломали российский сайт Г(G).. доклад спецслужб будет через 2 недели..

--------------------
Жизнь и Космос: рождение и бессмертие https://eksmmm.wordpress.com/
      » 12/01/2017, 08:50,  кибитцер 
Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ”
А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!”


Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.


Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.


Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.


Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.
      » 15/01/2017, 17:20,  кибитцер 
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.
      » 15/01/2017, 21:41,  Геша 
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!


Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...


- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.


Марь Иванна вздохнула, придвинулась к компьютеру и добавила ещё 428 фотографий в альбом « Немножко меня».


Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину, для взаимных оскорблений после секса.


- Что такое переходный возраст?
- Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.


Мужчины! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.


На первом после новогодних праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех..


До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадное?!


Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом 6 размера.


Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота.


Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...


- А тебе что, Яша, никто не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида


Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".


Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.



Трамп о компромате на себя: это фейк, я чист как моча российских спортсменов!



Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.



Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.



— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело, кем я себя мну!


- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?


— Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
— Ну и как он принц?
— Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!


Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.


- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...


Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и всe - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!


У Игоря не было бабушки, поэтому родители летом просто просили его уйти на месяц.


Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю.

Это сообщение отредактировал Геша - 15/01/2017, 21:45
      » 17/01/2017, 11:54,  Светлов 
— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал...
— А что он тебе говорил?
— Да хрен его знает. Я ж тебе говорю — я его не слушал...
      » 17/01/2017, 23:10,  Геша 
— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб тебе, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!


Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что? — Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?


— А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело..


А ведь где-то уже растет дерево, из которого сколотят твой гроб.


      » 21/01/2017, 08:24,  eks 
следя одним глазом за "трампоманией" и речью Трампа (тезисно)

-Мы сделаем Америку сильной!
-Мы сделаем Америку гордой!
и прочая лабуда... в том же стиле...

что то вспомнился старый анекдот)))

Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову *б*н*таааая!!!


--------------------
Жизнь и Космос: рождение и бессмертие https://eksmmm.wordpress.com/
      » 23/01/2017, 12:14,  Геша 
У меня такой вопрос:" Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад — почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, никто не сказал?"


Болдуин вчера грозился обоссаться... Мадона материлась в прямом эфире... Да Шнур просто Мистер Этика по сравнению с этими деятелями культуры!

ГАИ предупреждает, что с сегодняшнего дня Обама больше не ЧМО, надписи со стекол убрать.


Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...


Новая формация протестантов - пиздоголовые.


Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришёл почтальон и принес ей пенсию.


— Я на первом свидании не даю!
— Ну тогда хотя бы возьми...


- Уважаемый Дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен.
- Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз.


Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.


Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.


Мечта любого государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...


За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.




      » 24/01/2017, 11:10,  Геша 

Толстая баба, как внедорожник, большая, вместительная, хорошая проходимость, много жрет. Зачем нужна в деревне – ясно, зачем в городе – нет.




      » 27/01/2017, 13:21,  Геша 
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.


Инспектор ГАИ у врача:
– А что, доктор, может можно как нибудь без клизмы 6 раз в день???
– Я вас умоляю! Значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???


Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.


Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат


Конферансье в филармонии: - Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала: - Мля, приехали!.. Они свои капризы ещё и нумеруют!


Бабищи, которые не смывают свой парфюм перед заходом в общую сауну, будут в аду вариться в котле, наполненном ослиной мочой и нестиранными мужскими носками!


Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах


- Ну как прошёл марш протеста женщин против Трампа?
- Пиздато!


Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...Но рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола...


Фитнес-центр "Тарас Бульба" - Мы боремся с ляхами!







      » 29/01/2017, 20:21,  кибитцер 
Гуляем с ребенком в лесу, наблюдаем за учениками ближайшей школы: у них физкультура на улице - лыжи. Стоят, толкаются в очереди перед спуском с горки, слышим диалог:
- Ашот, ты у себя в Ташкенте будешь права качать!
- Почему в Ташкенте?
- А ты откуда?
- Из Армении.
- Ну тогда в Тбилисси!
      » 1/02/2017, 20:42,  кибитцер 
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетела туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказал мотор и рация, и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!
      » 4/02/2017, 17:06,  кибитцер 
На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил приз «За лучшую короткометражку».

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь!... Это будет хоть немножечко по-русски!

Германия. Молодой арабский мигрант на приёме у окулиста:
— Доктор, почему–то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах!
Доктор:
— Это от газового баллончика.
      » 5/02/2017, 11:46,  Геша 
Журналисты берут интервью у девочки , победившей
на областной олимпиаде по химии:
"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику; биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой
атлетикой, большим теннисом и стоклеточиыми шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка: "Мои хобби: нумизматика, филателия,
авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!".
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
      » 9/02/2017, 21:05,  Геша 
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
      » 10/02/2017, 13:10,  Геша 
- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!


Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.


С причала рыбачил опоссум Андрей
И лапой он бил по воде.
Андрей доставал из воды окуней
И бил их башкой по земле.
Выбрасывал сразу он окуней,
На них ему было плевать.
Рыбой вообще не питался Андрей,
Он просто любил убивать!


— Я что у тебя в черном списке?
— Нет, блядь, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид твари!



Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
— Давай.
— Жили-были старик со старухой, старухе 30 лет было...
Все! Сон как рукой сняло.


Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
— Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли уже почти ничего не осталось.


Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться


Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас! Муж: Потому что это ШАРФ!


Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки.



На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?"
На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"


Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епта..


Шел как–то просветленный монах, достигший дао и похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену.
Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким говном.


"Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет


Женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!


- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?..


— Ты любовью со своей женой до свадьбы занимался?
— Нет, а ты?
— Я - да. Но я же не знал что ты на ней женишься!



На тему странного русского языка. Еще тема для размышления. Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу", уже есть тонкости.


- До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома.
Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор! Они у меня давно померли!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...


Чтобы прославить фамилию Иванов, надо по крайней мере написать картину "Явление Христа народу".
Чтобы прославиться, будучи Петровым, надо быть при этом еще и Водкиным.
А Сидорову достаточно иметь козу и драть ее.



Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Эт где?
— На яйцах!



- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.


Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?


— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный...


- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился.


Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?



Портрет типичного российского оппозиционера:
- Сынок, ты бы на работу устроился, тебе уже 40 лет, сколько я тебя кормить то должна?
- Вот не понимаю я маменька вашей логики, сама родного сына кормить не хочешь, а настаиваешь, чтобы я совершенно чужих дядей-воров из Кремля кормил!


Разговор соседей:
- Может быть, перейдём на "ты"?
- Давай!
- Ты нахуя мне под дверь насрал?!



У меня была справка от психиатра что я здоров, но я её съел


- Здравствуйте, доктор, я от Веры Николаевны...
- Что вы от Веры Николаевны?..
- Подцепил...


Собеседование в финансовой компании:
- Вы претендуете на должность менеджера?
- Да.
- Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку!
- Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?
- Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.


Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке...


Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.


- Алло, это налоговая? Я выслал вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой.
- Вы хотели сказать декларацию?
- Нет.


- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.



Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных мест! А Виталий просто не знал куда...


- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.


Уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.


Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...



- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.


- Реалист! Среди вас есть реалист?! Тут человеку хорошо, помогите!!!
- Разойдитесь, я реалист, попробуем вернуть его в наш мир. У кого-нибудь случайно не найдётся с собою немного дерьма?


Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идет.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Нет. Ешь без хлеба.


Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха. — Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось. Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька? " — "Да", — говорит. — "Еще хочешь? " — "Конечно, дайте, пожалуйста". — Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? " — Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". — Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".



      » 12/02/2017, 12:16,  Геша 
Две красивые девушки. Я лежу неподвижно, лишь иногда пытаясь немного размять затекшее тело. Я не могу говорить, лишь издавать нечленораздельные звуки - мой рот широко открыт, а в нем резиновая хрень. Девушки одинаково одеты. Они иногда касаются меня. Руками, а подчас даже грудью. Но я сам, по своей воле коснуться их не могу. Лица их сосредоточены и совершенно бесстрастны. Даже когда их затянутые в латекс пальцы скользят по моим губам или когда они вводят в меня жужжащие механизмы. Боли нет, так, может укол-другой заставит меня скривиться иногда, но не больше. Однако я полностью в их власти. И хотя я знаю, что могу прекратить это, я этого не делаю. И оно все длится и длится. А еще я плачу за это деньги.

Да, мне пломбировали каналы в сложном зубе.
« Предыдущая тема | Перечень тем | Следующая тема »
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: