Главная В клубе 2595 Войти
Здравствуйте, гость Правила · Помощь

»  Анекдот club №1 Подписаться | Сообщить другу | Версия для печати
      » 28/09/2016, 22:20,  Геша 
Пишет мне сейчас один ... ПРИВЕТ..., можешь помочь? .....- Что случилось?..... - Переведи мне, пожалуйста, сто долларов ....- Да без проблем... конечно переведу,...что я зря в школе учился... Оne hundred dollars...


— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?! — Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет..


Водка на молоке, водка на берёзовых почках, водка на проросших зёрнах пшеницы... Что только не делают, гады, чтобы спирт не доливать!


Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— То-то же! Матри у меня...


Разговор в Skуpе:
— Люся, покажи сиськи!
— Нет, ты что, мы же друзья.
— Будь другом, покажи сиськи!


Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне…


- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.


- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая у меня - протез.


— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом...


Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».


— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!


Познакомлюсь с женщиной... Покатаю на маршрутке, угощу жвачкой... Не олигарх...


У мужика заболело горло, и он мог разговаривать только шепотом. Вспомнив, что рядом с ним живёт врач, он пошел к нему. Позвонил в дверь, открыла жена, мужик шепотом:
- Коля дома?
Женщина шепотом:
- Нету! Заходи!


Тёща случайно проглотила 50 копеек. Вроде мелочь, а как приятно!


- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?


Извечная мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…


Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!


Бог создал женщин разными, а Менделеев, уравнял их шансы..


Она была настолько красива..., что у меня невольно сжался и застонал бумажник...


Не знаете как можно развлечь себя в магазине?! Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда:"Эй,вы! Здесь туалетная бумага закончилась…"


Грузин поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже конверты с
деньгами вручены. Проходит он благополучно все экзамены, остается
сольфеджио. Ему говорят:
-это совсем просто, мы нажимаем на клавишу фортепиано, а вы угадаете.
Он отворачивается, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:- Ты нажал!





      » 28/09/2016, 22:30,  кибитцер 
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
      » 29/09/2016, 22:21,  Геша 
Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся.
– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и было бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!
(с)Автора не знаю, но снимаю шляпу.
      » 30/09/2016, 07:55,  кибитцер 
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.

Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

У Абраши было десять яблок. Половину он отдал Изе. Сколько яблок осталось у Абраши?
Правильный ответ: Девять с половиной.
      » 30/09/2016, 13:07,  Гор 
Гаишник останавливает даму за рулём дорогой машины.
Дама выходит шатаясь...
— Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
— Cам ты езда!
      » 30/09/2016, 13:09,  кибитцер 
Журналисты спрашивают у фермера:
-Скажите, как у Вас прошел год?
-Не поверите, замечательно! Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась.
-Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
-Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга??
-Как так? (жестко) А Вы подумайте!
-А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

-Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я Вам не девочка!
-Извините, никак попасть не могу.



-А ты чего вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел.
-Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.


Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.


Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.
      » 1/10/2016, 09:27,  кибитцер 
))))
"Первое заседание Госдумы 7 созыва.
В самом начале Председатель говорит:"Добрый день, уважаемые депутаты, я Володин."
Из зала: "мы тут все володины, ты фамилию свою назови!""
      » 3/10/2016, 17:37,  Люб_преф 
Самое убедительное доказательство наличия разума во Вселенной-то, что никто не вступает с нами в контакт.

Новая сборная по футболу разгромила сборную Турции со счётом 0:0
      » 12/10/2016, 15:21,  кибитцер 
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь!!!


В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?


На чемпионате по вежливости победил питерский алкоголик,которому не хватало семи рублей.
      » 14/10/2016, 17:16,  кибитцер 
.. Жена мужу:
— Что–то горло болит.
— Простыла, что ли?
— Нет, блин, натёрла!

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:— Где взяла?
Жена:— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:— Выходи, лотерейку застудишь.

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»!
Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Зачем ты одел пояс? Она же страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб@л.
      » 19/10/2016, 22:02,  Гор 
Познакомилась с парнем в очереди на получение загранпаспорта. Там мы проторчали часов 5–6, не меньше, пошли потом гулять с ним. Гуляли до рассвета, будто сто лет знакомы, болтали-болтали с ним обо всем. К моему дому добрели к 6 утра. И вот он у меня номер телефона спрашивает, достает свой телефон, а тот разрядился. С собой, как назло, ни листочка, ни ручки. И попросить не у кого. Вот тогда я поняла реально, что нет слова «не могу», есть слово «не хочу». В общем, он огляделся вокруг, притащил этакое бревнышко немалых размеров, и уголек на земле нашел. И вот этим угольком начертил на бревне мой номер телефона. Закинул его на плечо и пошел домой с ним, чтобы там уж переписать на листочек. Потом рассказывал: мама его обалдела, когда он уехал получать загранпаспорт еще днем, телефон отключен, не дозвониться, и вот заявляется в 6 утра, счастливый, несет какое-то бревно в дом и говорит: «Не трогайте его до утра».
      » 20/10/2016, 13:00,  кибитцер 
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
      » 24/10/2016, 17:33,  кибитцер 
очень личное
"Если мама смеётся над папиными шутками, значит у нас дома гости."
      » 25/10/2016, 09:05,  кибитцер 
- Она такая милая, где ты её нашёл?
– На вокзале, с ментами дралась…



На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
      » 26/10/2016, 15:12,  кибитцер 
user posted image
      » 28/10/2016, 23:05,  кибитцер 
Теща лепит пельмени,а маленький котенок все время пристает клянча пельмешек.Раз крикнула,два,в итоге не выдержала и дала ему хорошего пендаля.
Приходит зять,теща накладывает ему пельменей,а котенок тут как тут и снова клянчит.Мужик дает пельмень,кот съедает и падает замертво.Зять вскакивает:-Ах ты тварь!Отравить хотела!!!-и в сердцах отправляет ее с одного удара в угол кухни.
-ДА,С""А!!!-приоткрывая глаз подумал котенок.
      » 1/11/2016, 09:39,  кибитцер 
Отучился Петр I в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь! Совали голым и будем совать - вези портвейн!
      » 6/11/2016, 13:30,  кибитцер 
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Это сообщение отредактировал кибитцер - 6/11/2016, 13:31
      » 6/11/2016, 20:51,  кибитцер 
Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?


— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

      » 7/11/2016, 14:56,  кибитцер 
Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях - жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
      » 12/11/2016, 09:41,  кибитцер 
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

Миллиардеры переезжают в с'емную социальную квартиру , в которой до них жила семья чёрных.
      » 17/11/2016, 12:38,  Niouri 
Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.
      » 18/11/2016, 09:53,  Gombo 
Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в больнице им. Кащенко 10 таблиц "пятна Роршаха" с признаками порнографии.
      » 18/11/2016, 15:28,  Светлов 
Если ты проиграл партию в гольф-клубе, не стоит огорчаться. Жизнь, видимо, удалась.
      » 23/11/2016, 19:20,  кибитцер 

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

Это сообщение отредактировал кибитцер - 23/11/2016, 20:08
      » 28/11/2016, 20:12,  кибитцер 
«После 50-ти жизнь только начинается»,- я безоговорочно согласился с народной мудростью и вдогонку налил сразу 150…

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...
А то взяли мы в прошлый раз пару пузырей .....
      » 30/11/2016, 18:43,  кибитцер 
- Мне вчера муж сказал, что я за руль больше не сяду, пока не научусь закапывать мотоциклистов

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.


- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто жена собирала...


Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.

Теплого мужика надо летом заготавливать, а не в ноябре метаться...

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: — Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? — Девственницей...

— Я дизайнер и диджей.
— Выздоравливай.


Некоторые семейные пары не занимаются ceкcoм так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья.

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Одна актриса говорит другой:
-Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
-Горе что ли?!

Штирлиц зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю.
-Не зажигайте свет, - раздался голос Мюллера.
-Шабат, - подумал Штирлиц
      » 30/11/2016, 18:49,  кибитцер 
вот ишшо. чуть не забыл...)

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чёто подбирает...
      » 28/12/2016, 10:57,  Геша 
- Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?


- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.


- Ты почему не женишься?
- Да не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, когда это всё фиксируют на видеокамеру, а в углу плачет мама.


Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.


Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот.
В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.


Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.



      » 28/12/2016, 20:28,  Niouri 
Мысли по поводу «Иронии судьбы, или с легким паром!» в разном возрасте:
- средние классы школы: «Прикольно! Поржал!»
- старшие классы: «Не, ну нельзя же так нажираться!»
- студент: «Надо же, а я раньше думал, что так нажраться невозможно!»
- 25-30 лет: «Да, трогательная фигня!»
- 40 лет: «Ах, вас настигла любовь? Ну, я вас поздравляю! Добро пожаловать в брак!»
- 50 лет: «Неужели эти двое не понимают, что у них ни хрена не получится быть вместе?»
- 60 лет: «Прав был Лавров – кругом дебилы, …ь!»
« Предыдущая тема | Перечень тем | Следующая тема »
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: