Главная В клубе 2935 Войти
Здравствуйте, гость Правила · Помощь

»  Анекдот club №1 Подписаться | Сообщить другу | Версия для печати
      » 29/12/2016, 17:05,  Байкер 
Только что самарский друг рассказал...
Рабочие из ЖЭКа сбрасывали снег с крыши и разбили ему окно. Увидели сами, пришли и сказали, что стекольщика уже вызвали. Друг в шутку говорит жене:
- Сейчас придет стекольщик и спросит, нет ли у нас стеклореза? (типа, пошутил).
Тут же звонок в дверь, заходит стекольщик и спрашивает:
- Извините, у вас случайно стеклореза нет?
Немая сцена. Занавес.
      » 7/01/2017, 12:38,  кибитцер 
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана к нам переехало.


- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!



Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.
      » 7/01/2017, 20:43,  Sergbuh 
кибитцер ( 7/01/2017, 12:38)

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

Однозначно smile.gif

--------------------
Жадность порождает бедность!

Тон ответа выбирает задающий вопрос (с)


С Уважением, Сергей А. Хироников!
      » 7/01/2017, 21:19,  Эхнатон 
https://upload.wikimedia.org/wikipedia/comm...le_head.svg.png - Священная Римская империя. https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q...JMYlzeQHLnNnPXQ - Черногория. https://upload.wikimedia.org/wikipedia/comm..._emblem.svg.png - герб Палеологов. http://spatkai.ucoz.net/10.jpeg - Австрийская Республика – федеративная парламентская республика. https://media-cdn.tripadvisor.com/media/pho.../00/caption.jpg - Флаг Греции, жёлтый стяг с чёрным двуглавым орлом - славный герб Вечного Константинополя.Кстати от Византии и пошёл двуглавый орёл.Поэтому наверно тоже-однозначно)

--------------------
Спасибо и Вам!!!
      » 7/01/2017, 22:08,  Yura_06 
      » 8/01/2017, 11:15,  Скрипаль 
Офицер спрашивает солдата: "А скажи-ка мне, братец, что есть двуглавый орел?" Солдат, вытянувшись по стойке «смирно», рапортует: "Урод, ваше благородие!"
      » 8/01/2017, 11:18,  Эхнатон 
Братья украинцы,чё вам наш орёл дался?Смените пластинку.

--------------------
Спасибо и Вам!!!
      » 8/01/2017, 14:40,  Каринтия 
Мемом года по версии читателей РБК стало высказывание премьер-министра Дмитрия Медведева на встрече с жителями Крыма. Поздравляем, Дмитрий Анатольевич, вы держитесь!

оригинал: https://www.youtube.com/watch?v=pQx6ELiiBIY

а это, так сказать, "полная" версия обращения))): https://www.youtube.com/watch?v=r6VBQGkpy1o&feature=youtu.be
      » 9/01/2017, 21:36,  eks 
анекдот.. (опли..))

украинские хакеры взломали российский сайт Г(G).. доклад спецслужб будет через 2 недели..

--------------------
Жизнь и Космос: рождение и бессмертие https://eksmmm.wordpress.com/
      » 12/01/2017, 08:50,  кибитцер 
Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ”
А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!”


Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.


Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.


Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.


Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.
      » 15/01/2017, 17:20,  кибитцер 
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.
      » 15/01/2017, 21:41,  Геша 
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!


Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...


- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.


Марь Иванна вздохнула, придвинулась к компьютеру и добавила ещё 428 фотографий в альбом « Немножко меня».


Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину, для взаимных оскорблений после секса.


- Что такое переходный возраст?
- Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.


Мужчины! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.


На первом после новогодних праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех..


До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадное?!


Познакомился с одной дамой с удивительными природным магнетизмом 6 размера.


Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота.


Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...


- А тебе что, Яша, никто не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида


Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".


Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.



Трамп о компромате на себя: это фейк, я чист как моча российских спортсменов!



Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.



Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.



— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело, кем я себя мну!


- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?


— Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
— Ну и как он принц?
— Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!


Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.


- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...


Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и всe - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!


У Игоря не было бабушки, поэтому родители летом просто просили его уйти на месяц.


Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю.

Это сообщение отредактировал Геша - 15/01/2017, 21:45
      » 17/01/2017, 11:54,  Светлов 
— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал...
— А что он тебе говорил?
— Да хрен его знает. Я ж тебе говорю — я его не слушал...
      » 17/01/2017, 23:10,  Геша 
— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб тебе, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!


Купил мужик в ceкcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что? — Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?


— А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело..


А ведь где-то уже растет дерево, из которого сколотят твой гроб.


« Предыдущая тема | Перечень тем | Следующая тема »
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: