Главная В клубе 2990 Войти
Здравствуйте, гость Правила · Помощь

»  Анекдот club №1 Подписаться | Сообщить другу | Версия для печати
      » 13/04/2005, 10:28,  Инструктор 
Радиостанция «Эхо Москвы»: Интервью, 06.04.2005
http://www.altapress.ru/8080/
Ведущие: Владимир Варфоломеев
Гости: Михаил Евдокимов
губернатор Алтайского края

Выдержки -)…

В.ВАРФОЛОМЕЕВ – Т.е. вся критика в Ваш адрес не по сути, а исключительно часть политической борьбы за кресло?
М.ЕВДОКИМОВ – Не просто часть, это просто именно в этом заключается. И используя то, что я человек не склочный, понимаете? Я по сути своей добрый, спокойный, я никого не стал преследовать из тех, кто воровал, практически не преследовал, т.е., и поэтому те структуры, которые должны были заниматься расследованием некоторых вещей, они ушли постепенно в тот лагерь. Они там все собрались и давай искать во мне врага. Но это очень смешно, потому что два месяца перед выборами работали все структуры силовые, искали во мне какой-то изъян. Ничего не нашли. Ну, т.е. вообще ничего. Ладно. Теперь в течение года искали. А как они могут еще в течение года чего-то найти, если у меня до этого ничего не было. Значит, я сразу предупредил, что воровать сам не собираюсь и никому не позволю из своих, по причине которой некоторых я уволил, потому что, ну, уже начались... Люди слабенькими оказались. Это бывает, это жизнь. Т.е. увидел не свое, кажется, что пора уже взять. Вот. Но я к этому отношусь действительно по настоящему спокойно. Я действительно уверен в том, что я туда с собой ничего не заберу. Я не одинок в этом смысле, слава Богу, поэтому мне не так грустно, как они надеются. Я никому из них не желал зла. Тому же Назарчуку Александру Григорьевичу, пожилому человеку, которого, в общем-то, кресла-то под ним уже не было практически.
В.ВАРФОЛОМЕЕВ – Это председатель…
М.ЕВДОКИМОВ – Председатель КСНД. Я же его оставил в этом кресле. И вместо, извините, стакана коньяку я заполучил вот такой вот оборот…
В.ВАРФОЛОМЕЕВ – Но посмотрите, против Вас выступило более половины районных советов Алтайского края. Нельзя же сказать, что все они коррумпированы или кем-то сагитированы против Вас. Значит, есть какое-то реальное недовольство?
М.ЕВДОКИМОВ – То, что сагитированы – это однозначно, о чем Вы говорите? И коррумпированы однозначно, потому что большинство из тех, кто проголосовал… Я не могу сказать, что все, а большинство, т.е. там есть хамы, которым я просто вчера помог, допустим, строить дом. Он пришел ко мне, я ему выписываю ссуду на строительство дома, который в принципе у него есть, но просто он хочет еще в этом поселке. Ну, ладно. Послезавтра уже он против меня выкатывает какие-то совершенно …
В.ВАРФОЛОМЕЕВ – Может, он просил на два дома, а Вы только на один согласились?
М.ЕВДОКИМОВ – Ну, может быть. Не знаю. Вот. Но то, что руководитель должен жить в нормальных условиях, я больше чем уверен. Так должно быть. И там один умудрился, что вот я езжу на «Мерседесе». Значит, «Мерседес» служебный, которому 15, по-моему, лет. Ну, может, 10. Может, 15. Ну, старый «Мерседес», старого образца. И я на свои деньги бензин сейчас оформляю. Ну, в общем, такой, бред какой-то. Ну, не здоровый, он не здоровый совершенно…
      » 13/04/2005, 11:34,  serg352 
Пошел как-то мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

Однажды св. Петр приводит к Иисусу на суд одного старика. Старик, естественно, очень старый и практически слепой.
Иисус: - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.
Старик: - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью. Но вот мой сын, претерпев неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле человеком.
Иисус, раскрывая объятия:
- Папа!!!!!!!!!!
- БУРАТИНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино...
      » 13/04/2005, 12:37,  FilatoV 
навеяло политицкой обстановкой и постом Ксени про армянское радио:

Вопрос на АР: есть ли жизнь на Марсе?
Ответ АР: тожи нэту...
      » 13/04/2005, 12:41,  FilatoV 
а Евдокимов неправ, борец с корупцией... бани надо было позакрывать. А то идёт он, морда красная...
      » 13/04/2005, 13:42,  Marus 
Мамаша с сынком в зоопарке гуляют.
- Смотри, сынок, видишь огромного, с длинной шеей жирафа. Это папа-жираф. Понял?
- Пооооняяял
- А вон там поменьше, рядом с ним. Это мама-жираф. Понял?
- Поооняяял
- Ой, смотри скоррее. Вон какой малюсенький хорошенький, лежит рядом (хлопает в восторге в ладоши)..Это их сыночек..Понял?
- Поооняяял. Тока я не пооонял, а хде баба Галя....
      » 13/04/2005, 14:04,  Dragon98 
Про бани - вчера в "Однако" Леонтьев выдал - что Ющенко запретил своим чиновникам по ним ходить - ибо для русских и украинцев они нечто сакральное :) правда или нет не знаю - но смешно однозначно.
      » 13/04/2005, 14:26,  FilatoV 
"я сам не ворую и вам не дам" (С) нифига не Евдокимов

"... и вам в баню низзя ходить" (С) один из первых и самых решительных шагов в борьбе с коррупцией, Леонтьев поздно спохватился

а шо? прально! Мол, через пару недель, максимум через месяц от укроинських чиновников так вонять будет, шо взяточники будут падать замертво на дальних подступах... (С) удаффком
      » 13/04/2005, 15:19,  Dukhin 
очуменный тред! /спасибо автору/

(мои древние любимые пять копеек)

Утро.
К З.Фрейду подходит его дочь Аннет и спрашивает:
- Папа, мне тут намедни приснился странный сон, не растолкуешь, что тут к чему...

Иду я по тропинке в парке, вижу - сидит на скамейке герр Шульц и ест банан. Предлагает его мне. Приглядываюсь и вижу, что фрукт то какой-то у него зелёный... да и маленький к тому же. Отказываюсь и иду дальше.
На следущей скамейке сидит герр Миллер и тоже ест банан. История повторяется, рассматриваю повнимательней - банан какой-то перезрелый, смотреть противно - иду дальше.
Подхожу к следущей скамейке - сидишь ты, папка. И тоже ешь банан. Точно также предлагаешь его мне.
А банан то у тебя вообще отменный, я таких и не видела никогда. С радостью соглашаюсь, и в этот момент я проснулась...
Фрейд (резко покрасневший):
- Хмм, нуууу... понимаешь ли, Аннет... хммм... Бывают же сны НИ О ЧЁМ!
      » 13/04/2005, 16:49,  tucan 
В одной грузинской семье родился сын. С рождения он не разговаривал. Вот уже ему 5 лет, а он молчит. Родители страдают. Однажды за обедом он вдруг произнес:
- Пересолено.
- Вах, Вано, ты разговариваешь? Что же ты молчал?
- Раньше все нормально было.
      » 13/04/2005, 17:33,  funt 
Про Евдокимова - блеск -)))
Про бани - правда, на rbc была статья под рубрикой "Главные новости дня". Да и вообще, по сравнению с новостями КВН отдыхает -))))) Вот была ещё новость про майские праздники в России, всем знакомым переслал -)))

Эх, из песни слова не выкинешь...

Муж-жене:

- представляешь, наш сосед то, Васька, 32расом оказался ...
- что, денег занял и не вернул!?
- да не, он в хорошем смысле ...
      » 13/04/2005, 19:37,  Knight 
После пяти часов молчания Армянское радио объявило: - Передач для глухих акончен.
***
Классическая оговорка по Фрейду.
Муж хотел сказать жене: - Дорогая, сделай мне пожалуйста бутерброд с маслом и сыром.
Но оговорился и сказал: - Зараза, ты мне всю жизнь испортила.
***
Стоят двое психоаналитиков на автобусной остановке, ждут автобус.
- Что-то автобуса долго нет..........
- Хочешь об этом поговорить?
***
Приходит мужик к психоаналитику.
- Доктор, Вы знаете... ну в общем... тут такое дело... как бы это сказать... ну одним словом, мне кажется, что я гей.
Тот внимательно выслушал его бессвязную речь и спрашивает.
- Скажите, а вы что, популярная звезда шоу-бизнеса?
- Нет, доктор.
- Тогда, вероятно, Вы стилист или модельер?
- Нет, доктор, куда уж мне...
- В таком случае, может быть Вы в балете танцуете?
- Да что Вы, доктор, нет конечно.
- Ну тогда какой же вы гей? Вы самый обыкновенный #$дор.

/прошу прощения у ПЗД/
***
Бухгалтерам! Профессиональный, коллекционный анекдот.

В одной канторе работал бухгалтером старенький уже дедушка Иван Кузьмич. И был он по бухгалтерии Бог. Всё знал. На все вопросы мог ответить. Случится чего, люди бегом к нему. Он выслушает внимательно суть вопроса, откроет нижний ящик своего стола, который всегда запирал на ключ, посмотрит туда внимательно, вдумчиво так, и отвечает как нужно поступить. И всегда он прав оказывался.
Пришла пора ему на пенсию отправляться. Провожали его всей конторой, как одного из старейших, заслуженных работников. Проводили. На утро, как только пипл пришёл на работу, все сразу же побежали к столу Ивана Кузьмича, чтобы посмотреть наконец-то: что же у него такого лежит в нижнем ящике стола.
Открывают ящик. Он практически пуст. Только на дне лежит выцветший с годами листок бумаги, на котором коротенько так схематически написано: - Дебет к стене, кредит к окну.
      » 13/04/2005, 20:10,  tucan 
2 Knight:
huh.gif Поясните пожалуйста анекдот про бухгалтера. blink.gif
wacko.gif sad.gif

Это сообщение отредактировал tucan - 13/04/2005, 20:11
      » 13/04/2005, 20:56,  Marus 
tucan (13/04/2005, 17:10)
2 Knight:
huh.gif Поясните пожалуйста анекдот про бухгалтера. blink.gif
wacko.gif  sad.gif

smile.gif Там написано было "Дебет слева, кредит справа". В документах по бухгалтерским проводкам так указывается - левая графа - что поступает (ден.ср-ва), правая - расход)))) Карочиии...Тупой главбух там был

Тоже коллекционный:
Никогда не спорьте с юристом. Это все равно, что поливать грязью свинью. Со временем понимаешь, что животному это доставляет удовольствие.

Это сообщение отредактировал Marus - 13/04/2005, 21:01
      » 13/04/2005, 23:01,  Knight 
2 tucan.
Трудно представить себе более нелепую ситуацию, чем разъяснение смысла анекдота. Над анекдотами либо смеются сразу же, либо не смеются вообще. А профессиональные анекдоты содержат юмор о специфических особенностях конкретной профессии. Ну вот представьте себе, что преферансист станет рассказывать преферансные мульки человеку, не имеющему никакого представления о преферансе. Про полковника, про начальника станции Жмеринка... как минимум ето будет не смешно. ;)
Бухгалтерский учёт, чистый, без примеси делопроизводства и прочих знаний = ето и есть Дебет/Кредит. Вместе с тем, встречал много коллег, которые с лёгкостью путаются в етих двух соснах. Ето ещё легче, чем запутаться в трёх. А Иван Кузьмич из анекдота как раз и обладал той точностью знаний бухучёта, глубиной мысли, если хотите, что и помогало ему не заблудиться между Дебетом и Кредитом. Смысл анекдота же прост. Юмор в том, что для того, чтобы быть хорошим бухгалтером, нужно знать куда Дебет и зачем Кредит, только и всего. :D
***
Ещё один коллекционный, профессиональный анекдот. Про врачей.

Салон самолёта. Входит стюардесса и обращается к пассажирам.
- Граждане пассажиры. Прошу минуту Вашего внимания. Нам очень нужен анестезиолог. Нет ли среди Вас анестезиолога?
Поднимается со своего кресла один человек.
- Я анестезиолог. Что-то случилось?
Стюардесса ему: - Пройдёмте пожалуйста в соседний салон.
Идут в соседний салон. Она подводит его к толстому дядьке, который вольготно так развалился в кресле первого класса.
Толстый дядька: - Ты анестезиолог?
Анестезиолог: - Да. Я анестезиолог.
Толстый дядька: - А я хирург! /и указывая пальцем на светильник в потолке/ - Лампочку поправь.
      » 13/04/2005, 23:13,  Темный 
Люблю короткие))
Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте

- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю...

Пользователи Windows, закрывайте за собой окна, не май месяц!
      » 14/04/2005, 00:29,  Knight 
Вот вы тут разговоры разговариваете, а там вашего сержанта на доске почёта отодрали.
***
Для прапорщиков повторяю: Элепс - ето круг, вписанный в квадрат 2 на 4.
***
- Сёма, вы еврей?
- А шо-нибудь случилось?
***
Можно ли считать сообщение Windows "Системная ошибка. Обратитесь к разработчику" как официальный вызов в США?
***
- Дiду! Дiду! Москалi у космос полетiли!
- Що уси?
      » 14/04/2005, 01:03,  Natarius 

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!


      » 14/04/2005, 02:57,  Ксеня 
Семейная пара, давно уже живут, серебрянную свадьбу сыграли. Утро. Сидят за столом, завтракают. Жена спрашивает у мужа - Вась, а Вась, ты меня любишь? - Вася багровеет, хватает вилку, хрясь!!! об пол и орет - Клава, ну вот я не понимаю, какого хрена каждое утро начинать со скандала!!!
      » 14/04/2005, 03:08,  Ксеня 
Заранее прошу прощения за жаргонизмы и уличные выражения :)
Поезд. Купе. Вся из себя светская мамаша с оч умным не по годам сынишкой. Мамаша читает, сынишка разбирает шахматный этюд. Открывается дверь и в купе вваливается абсолютно "новорусского" вида чудак. Раскладывает на столе закуску - буженинку, балычок, селедочку, огурчики, достает бутылку водки и обращается к мамаше - Слышь, подруга, давай присоединяйся и мальцу скажи, пусть похавает. - Мамаша поджимает губы и отвечает - Спасибо, но мальчик сыт. - Мужик удивленно вскидывает брови - Та ну, пусть не ссыт, пусть похавает.
      » 14/04/2005, 13:04,  tucan 
Knight (13/04/2005, 20:01)
2 tucan.
Трудно представить себе более нелепую ситуацию, чем разъяснение смысла анекдота. Над анекдотами либо смеются сразу же, либо не смеются вообще. А профессиональные анекдоты содержат юмор о специфических особенностях конкретной профессии. Ну вот представьте себе, что преферансист станет рассказывать преферансные мульки человеку, не имеющему никакого представления о преферансе. Про полковника, про начальника станции Жмеринка... как минимум ето будет не смешно. wink.gif
Бухгалтерский учёт, чистый, без примеси делопроизводства и прочих знаний = ето и есть Дебет/Кредит. Вместе с тем, встречал много коллег, которые с лёгкостью путаются в етих двух соснах. Ето ещё легче, чем запутаться в трёх. А Иван Кузьмич из анекдота как раз и обладал той точностью знаний бухучёта, глубиной мысли, если хотите, что и помогало ему не заблудиться между Дебетом и Кредитом. Смысл анекдота же прост. Юмор в том, что для того, чтобы быть хорошим бухгалтером, нужно знать куда Дебет и зачем Кредит, только и всего. biggrin.gif
***
Ещё один коллекционный, профессиональный анекдот. Про врачей.

Салон самолёта. Входит стюардесса и обращается к пассажирам.
- Граждане пассажиры. Прошу минуту Вашего внимания. Нам очень нужен анестезиолог. Нет ли среди Вас анестезиолога?
Поднимается со своего кресла один человек.
- Я анестезиолог. Что-то случилось?
Стюардесса ему: - Пройдёмте пожалуйста в соседний салон.
Идут в соседний салон. Она подводит его к толстому дядьке, который вольготно так развалился в кресле первого класса.
Толстый дядька: - Ты анестезиолог?
Анестезиолог: - Да. Я анестезиолог.
Толстый дядька: - А я хирург! /и указывая пальцем на светильник в потолке/ - Лампочку поправь.

Ну вот, я теперь понял и мне смешно. wink.gif
А теперь объясните анекдот про врачей, пожалуйста. unsure.gif
      » 14/04/2005, 13:05,  trubnik 
Возвращаюсь сегодня вечером домой, захожу, ничего не подозревая, и тут мне прямо на пороге, прямо в прихожей – хрясь! – по морде.

- С-с-скотина! (с душой так)
- Здравствуй милая, я тоже по тебе соскучился. А в чём собственно дело?
- Сволочь ты! (несколько успокаиваясь)
- Больше не повторится. Честное слово. А можно узнать, что мне инкриминируется?
- Да, теперь уже больше ничего.
- Ага… (тупо-вопросительно)
- Понимаешь, пришёл сегодня ежемесячный отчёт из банка по кредитной карте, смотрю, а там значится какой-то мотель, судя по названию, где-то на море, то ли Sea Breeze, то ли Ocean Paradise, то ли ещё что-то в этом роде, не помню уже. Тут у меня просто говно в груди закипело! Вот же, думаю, кретин, вот же тупая скотина: мало того, что е.ёт каких-то грязных блядей по всяким вонючим мотелям, так ещё и не хватает ума хотя бы снять номер за наличные деньги. Даже не знаю, что меня в том момент больше возмутило – блядство или непроходимая тупость. Решила, точно яйца оборву, пусть только домой придёт, а пока узнаю, что за мотель такой, где находится, может он вообще там завсегдатай. Звоню в кредитную карту: - Адресок не подскажете? Они: - С удовольствием, записывайте – номер дома, улица, Перт, Австралия. – Как Австралия? – Очень просто, гражданочка. Там построен, там зарегистрирован, там всегда находился и сейчас там стоит. Телефончик желаете? – Нет, думаю, не могут же они в сговоре быть, а в Австралию слетать, это время надо, никак ему было не успеть, да и вообще, чего это я, не такой уж он и дурак так-то. Банковская ошибка, обычное дело.
- А по морде за что?
- Перенервничала всё же на какой-то момент, неужели не понятно?
- Я тебя люблю, милая.
- Угу. Я тебя тоже. Дай, поцелую… Суши пойдём есть?

украдено на www.E1.ru
      » 14/04/2005, 14:42,  iehbr 
Сынок впервые в деревне увидал корову и спрашаит у отца:
- Папа, а почиму у корвы титьки между задних конечностей, а у нашей мамы между передних?
Папа репу почесал и отвечает:
- А потому, сынок, что у мамы нашей вместа головы - задницца...
      » 14/04/2005, 17:07,  tucan 
Идут по пустыне 3 мужика. Вруг видят стоит стол, стакан, бутылка водки. Первый налил стакан, выпил и ... умер. Второй налил, перекрестился, выпил - умер. Третий чешет репу, наливает, выпивает - "не, не может быть, что это они от водки!".
      » 14/04/2005, 17:32,  Marus 
Решили три мужика (алкаши) выпить. Денег мало. Купили какой-то дряни. Первый стакан налил, выпил и... умер. Второй налил, выпил - умер. Третий налил, перекрестился, подносит стакан ко рту и орет "П а м а г и т е!!"
      » 14/04/2005, 17:37,  trubnik 
эт вы с одного сайта что ли наперегонки? :)
      » 14/04/2005, 18:12,  Rondo 
Старье, но мож кто не знает

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

***

"Пропала Мальвина невеста моя..."
"Пьеро, ты чо? Она ж у тебя на руках!"
"А Вы ее... понюхайте!"

      » 14/04/2005, 18:16,  Marus 


А это совершенно реальные высказывания клиентов банка (cобранные сотрудниками клиентского отдела). Одни из самых прикольных (не все излагаю):

- (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
- Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
- Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
- Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
- Депозит подразумевает под себя...
- Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
- Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
- У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
- А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
- Скажите, а какой у вас режим дня?
- Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем.
- Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
- Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
- У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
- У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
- Там было написано русским по белому...
- Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
- У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)
- Здравствуйте, вы автомат или человек?
- Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
- Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
- Девушка, здравствуйте. Вы даете?
- Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
- Здравствуйте. Я ваш старый член.
- Девушка, это вы, с которой в первый раз?
- Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
- В августе 1998 года я положил на "Чемпион"
      » 14/04/2005, 19:08,  Енгир 
Из жизни... лет 15 назад. Вагон-ресторан фирменного поезда "Москва-Ташкент". Заказываю 300 грамм водки. Официант: - Вам в одын стакан?
      » 14/04/2005, 22:57,  Knight 
2 tucan.
Сижу и думаю: На кой я пустился в ети разъяснения, да ещё и таким тоном? Сам не знаю, понесло... и в общем не очень красиво получилось. По сему, вместо обсуждений - лучче ещё парочку анекдотов с общедоступным юмором wink.gif

Вчера в результате аварии при запуске космического шаттла погибло трое астронавтов и пятьсот кочегаров.
***
/прочитав анекдот trubnik-а, я ету тему знаю в таком изложении.../

Встречаются двое друзей /допустим Николай и Владимир/, друзья старинные, но давно друг друга не видели.
Владимир: - Колька!!! )))))
Николай: - Вовка!!! )))))
Владимир: - Сто лет тебя не видел! Ну как ты?
Николай: - Да вот, старшим инженером на нашем заводе работаю, недавно премию дали...))) А сам-то как?
Владимир: - Ну, старик, молодца! А я всё там же работаю... Слушай, а что же мы с тобой по среди дороги? Давай так, сегодня с женой приходите к нам, Люба тоже будет очень рада вас видеть...
На том и порешили. Николай с женой пришли к ним в гости. Сидели весь вечер, всё рассказывали как живётся, вспоминали как было раньше... одним словом, душевно посидели.
На следующий день Владимир звонит другу.
Владимир: - Коль, вот вы вчера были у нас в гостях... Мы с женой стали убирать со стола и не нашли серебряные ложечки от чайного сервиза...
Николай: - ЧТО??? Ты хочешь сказать, что я их свистнул? Да как ты мог такое подумать про меня? Да какоё же ты друг после етого...
Владимир: - Тихо. Тихо. Не кричи. Ложечки нашлись... но вот осадок на душе такой омерзительный.
      » 15/04/2005, 00:22,  Marus 
Две старушки - старинные подружки разговаривают.
- Клава, я тебя знаю тридцат лет, но что то забыла, как тебя зовут(((.
Пауза...
- А тебе это срочно надо?
« Предыдущая тема | Перечень тем | Следующая тема »
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей: